Apus de soare în tonuri de verde (Femeia. Episodul 2.)
[Ferengi quote: You work with your females, arm them and force them to wear clothing. Sickening!]
Toate, dar aproape toate ideile pe care le citiţi împrăştiate pe blogul la care tocmai vă holbaţi stricându-vă ochii deja chiori, îmi vin în două şi aceleaşi momente ale zilei: fie când mă spăl pe dinţi, fie când fac duş. Sunt, conchid eu victorios, două activităţi atât de banale şi de rutiniere, încât am ajuns să le fac inconştient. Inconştient fiind, creierul meu plictisit se plimbă alăturea şi aiurea de mine, motiv pentru care dă capul de tot soiul de gânduri răzleţe care vin bezmetice către el. Idei la care desigur râd. De unul singur râd. Spălându-mă pe dinţi sau făcând duş. Idiot, ce mai! Privit din afară, cred că aş părea un yoghin în transă sau un prost care râde de gluma auzită acu’ două zile şi pe care tocmai a priceput-o (cam cum a râs Data în hohote la o glumă auzită cu vreo 15 ani şi 817 de episoade în urmă; ştiţi desigur despre ce vorbesc). Zilele trecute, sub duş, eram atât de prins cu nu ştiu ce idee care-mi secţionase brusc şi violent emisfera, încât nu mai ştiam dacă m-am spălat pe cap o dată sau de două ori. Şi cum nu vroiam să risc, m-am mai spălat odată. Şi în timp ce râdeam ca prostu’ de mine însumi cum că eram idiot, mi-a mai venit o idee. Paragraful pe care tocmai l-aţi citit. După care am râs iar ca prostu’ gândindu-mă cum veţi râde şi dumneavoastră. Deci na, râdeţi.
Femeile sunt nişte animale care, spre deosebire de alte animale mai puţin evoluate (să le zicem simplu, bărbaţi), sunt imprevizibile şi deci fascinante. Nu ştii niciodată la ce să te aştepţi de la ele. În fix secunda în care ai impresia, certitudinea şi satisfacţia supremă că le-ai înţeles, că ai găsit piatra filosofală, că ai descoperit gaura la macaroană, în fix secunda aia deci îţi dărâmă, ele, cu nonşalanţă şi mârşăvie, totul; îţi trag preşul de sub tine, îţi aspiră nisipul mişcător de sub picioare. Şi nu oricum, ci cu un gest care e cu atât mai banal şi mai cotidian, cu cât era mai complicat şi atent construit raţionamentul tău. Spre comparaţie, imaginaţi-vă un savant care construieşte o priramidă din cărţi de joc. Care piramidă trebuie să atingă tavanul şi deci necesită calcule complicate şi muncă asiduă. Să vi-l imaginaţi îngropat în hârtii, computere, integrale, limite, matematici superioare, fizici cuantice, cocârjat de efort. După trei luni reuşeşte să ridice piramida, care stă acum mândră, falnică şi erectă. Cu un rânjet uriaş pe faţă, cu profundă mulţumire de sine, se ridică în capul oaselor să-şi admire opera, dar n-apucă să jubileze nici 3 mili-secunde, căci intră prinţesa val-vârtej în cameră şi cu o mişcare naturală din gleznă îşi azvârle săndăluţa hăpt în piramida care se năruie instant şi zgomotos, după care se lasă ca o balegă pe un fotoliu aruncând un: iubi, mă dor picioarele de mor.
Aşa, apropo de urcat Everestul şi văzut ochii cu moartea: imaginaţi-vă, ipotetic vorbind (căci desigur că nu i s-a întâmplat niciunui-bărbat-niciodată-aşa ceva), imaginaţi-vă deci că în timp ce citiţi blogurile preferate, vă uitaţi la gagici pe net, vă jucaţi liniştit COD4 în reţea sau pur şi simplu vă vedeţi de ale voastre, este azvârlit înspre voi un duuuuulce şi apăsat mieunat, precum o poezie postmodernă: sunt graaasăăăă. După care urmează o pauză cât un moment de reculegere, atât cât să se aşeze o linişte apăsătoare şi sfredelitoare de creiere, care cere musai o reacţie a masculului din tu. Toate, dar absolut toate simţurile tale intră în alertă de grad zero. Aceasta este o situaţie fără de ieşire. Tasta Escape nu funcţionează. Nici brutalul Alt+F4 nu merge. Dar ce zic, ultra-eficientul CTRL+ALT+DEL nu vă mai poate ajuta!!! E , dacă vreţi, un fel de nivel bonus de la COD5, din care n-ai cum să ieşi viu. Pur şi simplu nu ai cum să scapi nevătămat.
Să evaluăm totuşi, împreună, de dragul discuţiei şi amorul artei, toate variantele posibile pe care le puteţi îmbrăţişa cu speranţă şi disperare, dar fără real succes, desigur:
Plan A – “Sinceritate maximă (a.k.a kamikaze plan)”: Dragă, eu te iubesc aşa grasă cum eşti, asta contează, nu? Clean head shot! Nu vei apuca nici măcar să clipeşti. Mori instant.
Plan B – “Eschivă, fandare, finalizare” (aha, exact!): Nu eşti grasă, cum să fii grasă? Uită-te la tine, arăţi minunat, te iubesc. Încruntare, dungire, privire de gheaţă, după care lasere izvorând din ochi(şori?): Mă iubeşti, da? Şi de-aia mă minţi precum un porc? Porcule! Măgarule! Mincinosule! Porcule! Porcule! Dar, dar, dar…
Plan C – “S-o dăm pe glumă, o să râdă şi uită”: Da, dragă, eşti grasă, eşti cât uşa, hăhăh-hhhrrhrrhhhrrrrrr (ăla era un horcăit, da? Ultimul).
Plan D – “Să fim s(u)portivi”: Păi fă şi tu ceva, du-te la sală, la aerobic. Vai de capul tău şi al cui te-a făcut. Vei muri dimpreună cu tot neamul. În flăcări şi chinuri.
Plan Z – “Te faci că plouă, eşti cufundat în whatever you think you’re doing, n-ai auzit nimic”. Poate-poate sună telefonul sau soneria şi uităm de. Poate. Aha, desigur. Tăcere ucigătoare urmată de un mieunat şi mai insistent, şi mai de-aproape, şi mai apăsat: sunt graaaaasăăăă. Esc, esc, esc. Go to plan A, B, C, D…
sa moara bibi cum l-am turnat pe hudrwa cu postul nou in fapt. sunt tare bah. promit sa si citesc ce a scris.
tankistu
1 Feb 09 at 14:06:30
eu apreciez utilizarea in acest text defaimator a termenilor din scrima: eschiva (mai putin intalnita, pentru ca e riscanta), fandare si finalizare. da ma, suntem dificile. si mi s-a terminat fondul de ten ala marfa…
shmeny
1 Feb 09 at 14:16:44
sau…te scarpini in nas, te ridici, iti pui hanoracul si pleci. nu e fezabil da’ e haios ca dracii.
jimerino
1 Feb 09 at 14:28:25
eh. trebe sa ii spui : “esti proasta si slaba ca un tar. esti mai slaba ca vaca aia de xlemxer” (aici pui tu un nume de gagica misto invidiata de respectiva care te pune la incercare).
toader
1 Feb 09 at 15:02:20
Bag seama că ai cam uitat de finalul articolului. Nu te lenevi, scrie-l.
Revin mai încolo cu speranţa că voi găsi o finalitate.
Apropo, vouă v-a intrat vreodată în timpul duşului săpun în uretra puţei ? Vă zic eu, sunt nişte senzaţii de neuitat.
Basty
1 Feb 09 at 15:23:54
ce-i cu titlul? te dai poet şi sensibil?
Silvia
1 Feb 09 at 15:42:20
Hudrea: zi-mi repede un titlu pentru un articol
Jimmy: articol despre ce?
Hudrea: nu contează
Hudrea: tu zii titlul
Jimerino: apus de soare in tonuri de verde
Hudrea: perfect, mulţam!
Hudrea
1 Feb 09 at 16:07:10
Silvia
1 Feb 09 at 16:12:20
a) Pai daca ar fi asa de previzibile pe cat pretind unii ca ar trebui sa fie, unde ar mai fi farmecul?
b) Si apoi, dai cu generalizari in populatie de nu-i adevarat. Pe ce date iti bazezi afirmatiile?
veve
1 Feb 09 at 16:17:45
Ce din “imprevizibile şi deci fascinante” nu era clar?
Vero, e blog, da? Nu revistă ISI.
Hudrea
1 Feb 09 at 16:31:16
a) “deci”-ul
Unii pot zice ca a fi imprevizibil e obositor… 
b) nu tre’sa fie revista (p)ISI ca sa iti argumentezi afirmatiile
veve
1 Feb 09 at 16:52:23
Apreciez si eu termenii scrimistici. Fiind indeaproape familiarizata cu sportul asta (dupa 10 ani, cred si eu ca am inceput sa ma familiarizez
) ), tre` sa-ti zic ca eschiva-fandare-finalizare nu isi prea are sensul, ii cam old-fashioned, poate prin romanele cu muschetari mai auzi de-astea, de-adevaratelea au apus de mult vremurile respective (in tonuri de verde apasator au apus).
Un pic ne-ai lasat in aer, da` apreciez felul in care ai vorbit despre femei. Si macar bruma de efort depus intru rezolvarea secularei probleme “iubi, sunt grasaaaa!”
Daria
1 Feb 09 at 18:24:00
daria,
ce arma?
shmeny
2 Feb 09 at 00:56:09
“Iubi, sunt grasaaaa!!!11″
“MUUUUuu!!”
Mircea Popescu
2 Feb 09 at 01:06:03
Bine, ma! Veniti si voi si latrati la noi “am facut burta” sau “am ramas fara serviciu”. Ori ” mi-am luat bataie-n statia de tramvai, crezi c-ar fi trebuit sa fiu mai barbat de-atit?”
Si-acum recapitulati toate raspunsurile pe care le-ati primit de-a lungul vietii voastre.
—–
Basty, te mai doare?
monica
2 Feb 09 at 09:54:43
Indiferent ca e obosita, o dor picoarele, are o durere de cap, e grasa sau s-a certat cu prietena cea mai buna, “iubi” nu vrea decat sa fie ascultata si nu neutralizata abil cu replici din categoria a, b, c, sau d… Si daca nu ai chef s-o asculti, atunci macar ia-o putin in brate … You’d be surprised (:
Miss_AnomiS
2 Feb 09 at 10:01:02
Aha, plus ca dooresc sa semnalizez o inconstanta crunta: postul asta ar fi trebuit sa fie Femeia. Episodul 2* Da’ tu nu; Jimi, Jimi, da-mi titlu!!
monica
2 Feb 09 at 10:39:35
Hai să vă învăţ tot eu, că voi ăştia tinerii, habar nu aveţi. Cînd ea spune “sunt grasă” trebuie să adoptaţi mina consternată şi îngrijorată a omului care tocmai şi-a găsit maşina zgâriată (Cum adică, eşti grasă? Ce tot spui acolo? Pe bune? Unde?). Ea va pune mâinile pe şolduri, pe fund sau be burtă, şi îţi va spune oftând că nu o mai încap jinşii pe care i-a cumpărat luna trecută. Neîncrezător, vei dori să verifici cu mâinile tale (atenţie la mâinile reci care pot ruina tot planul).Apoi, înarmat cu ruleta şi şublerul (ce hal de bărbat eşti dacă nu ai o ruletă şi un şubler la tine???), purcedeţi la măsurători. Ai observat ce docile şi cooperative sunt femeile la medic sau la maseur? Foloseşte chestia asta în favoarea ta. După ce ai pipăit şi analizat fiecare centimetru incriminat de ea, spune-i vesel că nu e nimic grav pe care un mic exerciţiu fizic să nu-l poată rezolva, ba chiar este cel mai indicat. După jumătate de oră de “exerciţii”, garantat nu va mai fi necăjită.
Nu mai ţin minte dacă mi s-a întâmplat mie chestia asta sau am citit-o în Playboy, cert este că metoda asta pune capăt interminabilelor cure de slăbire, care te afectează indirect.
Co2
2 Feb 09 at 12:13:57
De pe ce pamant sunteti voi, ba? Si eu am auzit faza, nu mai stiu la ce se referea, dar tot ceva in genul. Ma rog. Sa presupunem ca a spus asta “sunt graaasaaaa”, cel mai inteligent raspuns este “Asa, si?”. Sau poti face ce a spus Jimerino. Ca intr-adevar, e amuzant.
krakilla
2 Feb 09 at 13:35:44
Sau aplici faza din categoria “da’acum nu se mai poarta modelul ‘umeras’”, dai exemplul cu fotomodelul X sau Y (care a readus ‘formele’ in moda) sau o inveti pe respectiva sa utilizeze BMI-ul ca indice in loc de centimetri.
Cherry on top: metoda cu tinutul in brate intru potolirea mieunatului.
roronnie
2 Feb 09 at 17:31:10
nu stiu ce sa zic. dar e al dracu’ de greu sa te besi in timp ce ragai.
jimerino
3 Feb 09 at 01:22:37
jim
bah tu nu ai un blog al tau pe care sa-ti exprimi ideile ???
tankistu
3 Feb 09 at 01:46:10
big, fat and ugly
windwhisperer
3 Feb 09 at 02:14:37
Ce diferenta e intre comentariile scrise de noi si alea scrise de voi…! Nu stiu de ce abia acum am realizat. Nasol. Pentru noi.
monica
3 Feb 09 at 09:28:05
co2 e fata?
toader
3 Feb 09 at 12:48:58
nu. da’ zic ca esti tu magar
monica
3 Feb 09 at 14:58:07
Măgar pe acest blog e unul singur.
Iar toader are dreptate.
)
Hudrea
3 Feb 09 at 17:33:16
Acum sint doi.
monica
3 Feb 09 at 17:47:03
ce vreau eu sa stiu: tu mai activezi caca dru didactic? si daca nu, putem sa dam iama virtual in studente, sa le propunem tot felul de mizerii? in care sa fii implicat, evident.
jimerino
3 Feb 09 at 22:08:59
Activez, da. Bă, pe blogul ăsta nu este cenzură, deci feel free. Da’ Oana ştie? O implici şi pe ea?
Hudrea
3 Feb 09 at 22:14:47
Trei magari.
monica
4 Feb 09 at 10:08:41
pai da ma, am voie. doar virtual. si doar sa propun si sa astept raspuns. care in general e “fa-ti vant intr-o prapastie”. daca, prin cine stie ce minune, zice vreuna “da…”, atunci sunt banat, kikerit etc. nu mai am voie pe blogul tau. deci fa-le instructajul:”fei tinerelelor, daca dati impresia ca puneti botu’ la hanimalul ala de jim, va pic pe toate!”.
jimerino
4 Feb 09 at 11:18:15
ba, io ma implic cu studentele. da cu o singura conditie. daca facem orgie, sa facem sex toti cu toti. adica si voi magarii intre voi.
shmeny
4 Feb 09 at 11:19:35
Bine. Eu aduc popcorn si aparat foto.
monica
4 Feb 09 at 12:04:46
Deci şi voi măgăriţele între voi. Am deja în minte nişte fete care sigur o să vă placă. Moment în care voi lua eu aparatul foto din ghearele monicăi, vine şi jim cu kraki cu berile şi ne aşezăm confortabil in fotolii să privim.
Hudrea
4 Feb 09 at 12:49:58
dati in direct pe blog?
toader
4 Feb 09 at 12:59:04
da’ ce nene, de ce ma pacaliti doar pe mine? jim e cu berea acum? nu era si el cu studentele? monica e doar cu foto? si tu la fel, hudreo, te retragi pe fotoliu! de ce sa ma lasati doar pe mine?
shmeny
4 Feb 09 at 13:42:10
ca sa nu inteleaga unii dintre noi gresit, imi spuneti si mie data, ora si locatia?
krakilla
4 Feb 09 at 16:13:10
aici va bestializati toata ziua in timp ce eu umblu bezmetic intre mine, basty, monica, toader si…ba hudreo, acum realizez, numai pe la tine n-am mai trecut azi. iarta-ma! fa repede niste poze si te astept sa facem casting pe eminescu. da, pe eminescu, la propriu. te duce fratili tau la belu, cu o $#%$^& si 8 beri si facem casting serios. daca e buna %^$$&* o luam si pe micle. am si tagline-ul: “scoala veronico ca-i de rontait!”.
jimerino
4 Feb 09 at 19:49:06
baaaaaaaaaaaaa
voi mereu vreti sa faceti orgii. io nu mai rezist in ritmul asta.
shmeny
4 Feb 09 at 20:03:15
hudrea: mda, foarte necreativ mod de-a-mi transmite cu “hmmm” ca you are one short pt orgie.
“is grasa” se anuleaza cu sex/makin luv, cum a zis careva mai sus. it’s the only way.
cum de nu ma mira ca nu ai mentionat asta intre variante? mu ha ha
)
ciribantrop
4 Feb 09 at 20:26:11
toadereeee, nu, desigur, e un gang bang exclusivist.
shmeny, o woman’s gotta do what a woman’s gotta do…
kraki, vous êtes fenomenal, as always
jim, treburile astea le povestim la telefon, da?!!
ciribantroapă, departe de mine astfel de intenţii meschine
Hudrea
5 Feb 09 at 10:49:42
[deci eu doresc sa stiu cum scrie Hudrea cu accente direct din tastaura, fara sa dea pe google. multumesc.]
monica
5 Feb 09 at 14:48:10
[este o optiune de autocorect in cateva limbi, cu mozilla. click dreapta pe text si adaugi de acolo dictionare. nici nu ia mult]
surferb
5 Feb 09 at 17:25:20
Săpun, uretră, final. Văz că trebuie să mă repet, nu mă bagă nimeni în seamă. Gaiţelor, doar la futai în grup vă stau hormonii.
Şi care e ăia trei măgari ?
Basty
5 Feb 09 at 22:43:44
Shmeny: floreta, numai aia a mai ramas la Cluj pe vremea mea.
Daria
6 Feb 09 at 00:00:29
daria,
frumoasa arma, dar foarteeeeeeeeee tehnica pentru lipsa mea de talent. io ma prostesc cu sabia, la amatori.
shmeny
6 Feb 09 at 09:53:13
Basty! Ai refuzat sa raspunzi daca ti-a trecut, cind te-am intrebat acest lucru, taman acum 50 de comentarii. Da, la acest post.
monica
6 Feb 09 at 10:47:54
misto articolul asta nou.
toader
6 Feb 09 at 14:41:44
daaaaa…super tare !!!
tankistu
6 Feb 09 at 15:34:37
bine
ciribantrop
6 Feb 09 at 18:38:45
mai pe larg
ciribantrop
6 Feb 09 at 18:41:24
pf, de abia la episodul doi. asta o sa fie mai lung decat Tanar si nelinistit : )
giapapadia
6 Feb 09 at 20:05:21
si mai larg
)
ciribantrop
6 Feb 09 at 22:02:56
Da-da-da, Hudrea v-aude si zice amin! din suflet… Unde nu-l paleste pe el asa un noroc, sa aiba parte de femei in mod “Tinar si Nelinistit”. Adica never ending.
De larg, nu bag mina-n foc.
monica
7 Feb 09 at 10:04:50
monica… “unde nu-l paleste”. exact. nu il paleste.
nici io nu bag mana… cmon, adica toata mana. mda. ca in bancul ala cand generalu isi pierde armata. acolo.
gata, eu nu mai suport aceste aluzii, confuzii, acesti termeni triviali (hop, un eufemism) si aceasta maniera incalificabila de a aborda problema. ma duc sa schimb paradigma. si sa ma rog. la maicutza precista.
ciribantrop
7 Feb 09 at 14:28:01
mdea…. a inceput si aici ca la jimi. nu mai inteleg nimic. asa ca bag o injuratura si ma duc la piata.
tankistu
7 Feb 09 at 15:24:17
aolica…am uitat injuratura. deci: pulaaaa mea!!!
tankistu
7 Feb 09 at 15:24:45
Alo, domnu’, domnu’ unde-ati plecat?!?!? Pai… injuratura? Ati zis ca.
monica
7 Feb 09 at 15:25:31
o daduse ma. crezi ca ramane tank dator?
shmeny
7 Feb 09 at 18:56:52
Da, ma, da’ a dat-o simultan. Heh, lasa, un reminder gratuit nu strica…
monica
7 Feb 09 at 20:45:04
Bă fetelor, da’ perdeaua aia?
Hudrea
7 Feb 09 at 23:55:04
Ba baiatule, da’ postul ala nou?
monica
8 Feb 09 at 08:01:40
monica
era vorba de un post nou ??? unde ???
tankistu
8 Feb 09 at 14:30:20
tank, cască ochii.
Hudrea
8 Feb 09 at 14:33:19